−ＲｅＩ−

くっきー

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１ヶ月、しばしのお別れ。
近距離でも平日は絶対に逢えないから
まあ、いつも遠距離みたいなもんなんだけど(笑)
今回はホントの遠距離
山形と神奈川。

原因が分からない
何で泣いてるの？
明日の朝に消える鬱も
今はただ辛いだけ
でも朝になって欲しくない
体調が悪くて動けない
明日の予定はハードだから
余計嫌だ
今から数時間後には寒空の下を歩いてる
そんなの疲れた
行きたくないけど
行かなきゃいけない
同棲してたらな
彼が抱きしめてくれるのに
１番近くにいれるのに
寝顔が見れるのに
辛くないのに
結局はそこか
淋しいんだ
誰か助けてと言いたいけれど
解決できるのは彼しかいないんだ
彼が年中隣りにいてくれないと
あたしはダメになっちゃうよ
いつ？
連絡手段の携帯を手放せる日は。

きっと
彼以外に甘い言葉を言われても
へぇ
としか思わない
きっと
彼以外に誘われても
ドキドキなんて
すると思わない

そのかわり
彼がきつい言葉を吐いた時には
一瞬でダメになる
考え込む
泣く
眠れない

明日には機嫌直してくれるかな
心配
１日がダメになる
逢いたい
ずっと逢っていたい
毎日逢って
手放さないでいてほしい
バイバイなんて言葉いらない
またねもさよならも気をつけても
別れに関係する言葉なんて大嫌い


彼に逢いたいのに
なんで元カレになんか逢うんだ
偶然は全て彼の為だけに捧げたい
頭がおかしくなりそう
眠れない

１１月３日０時ちょうど
記念すべき２０回目の誕生日

『おめでとう』って
優ちゃんは言ってくれました


それだけでも
十分嬉しいことなのに


今から１２時間後に
あたしは彼と手を繋いでいるかもしれない



そう思うだけで
高揚してなかなか寝付けませんでした



恋は
ビターよりもミルクが良い
甘い甘い恋が何よりもあたしの
特効薬になるよ
優ちゃん
ありがとう

月が雲隠れして
自らの光りが地に届かないように
心を隠してしまえば
君に捧げよう想いも貴方には届かない


焦らなくて良い
自然と君の霧は晴れるよ
その時は素直になりなさい
絶対に大丈夫だから

ねえ、永遠の愛を誓うなんてたやすいことだと思わない？
なぜ？
永遠て言うけど、それってたかだか５０年ぽっちのことでしょ？
ああ、そうだね
ずいぶん、安っぽい永遠よね
そうかな？
せめて、人が１０００年生きるようになってから、その科白を口にしてもらいたいものよね
ならば、オレたちはどんな言葉で愛を誓えばいい？
言葉なんていらない。５０年分のキスをちょうだい



悲しみが深いほど、ぼくらは彼のことを強く記憶に残していくんだ
それが残されたぼくらにできる唯一のことだから



人は振り返らずにはいられない生き物なんだ
『懐かしい』と感じるのは、とりもなおさず、その『時間』を求めているのだということ



悲しい思いをするっていうのも、その人に与えられた人生の一部だから
それがあって人生のパズルは全てが埋まるんだよ
これが不必要なことなら、そんな感情なくしてしまえばいいんだ
僕らを作った誰かなら他愛もない操作さ
愛する者を失って立ち直れなくなるぐらい悲しむのなんて、生物が生きていく上では大きなハンディだろ？
なのに、こんな感情が与えられてるっていうのは、きっとそこになにか意味があるからなんだよ







引用：
｢そのときは彼によろしく｣

得たモノは
後に失うだけのモノ



無意味な日常
奇跡は月に多くて４回




残しておきたい
モノ・コトバ・コウドウ
出来るコト
したいコト
たくさんあるのに






時は残酷






求めたい
モノ・コトバ・コウドウ
出来ないコト
したくないコト
もうたくさん

足りない時間
酷い一生
そんなコト言っちゃいけないのかな













永遠と言う名のお守り
が今にも切れそうだよ

そっと頬を撫でて
きつくきつく抱きしめて
熱い吐息が耳元にかかる
身体を優しくさすってくれて
涙を唇で拭ってくれる



『来世もまた絶対に逢えるから』


『俺達は離れないよ』



包み込んでくれる彼の温かさに甘えて
今日は泣けるだけ泣きました
淋しかった−。
まだ２週間しか経ってないのに
気が狂いそうだった



『１９歳のリエを見るのは今日で最後だね。今まで付き合ってくれて本当にありがとう。』


そう言われた時
ものすごい勢いで心臓が締め付けられました

急に現実に引き戻されて
なんだか
逃げてしまいたくなりました




別れの時間まであと２０分…




僅かな時間の中で
あたし達はずっとずっと抱き合って
キスをして抱き合って
また泣いて…

もうさらっていって欲しいと
これほどまでに想ったことはないくらい
昨日の別れは辛かったです




電車の中でも帰り道でもしきりに涙が止まらなくて
家に帰ってからは
枕に顔を埋めて
声を殺して泣きました
どれくらい泣いたかな
うん、解らないぐらい。



そのぐらい
あたしは優ちゃんが大好きです。





































『２０歳のリエ。いや、これからもずっとよろしく。愛してるよ』

隣りに来て
治るまで片時も離れないで
ずっと触れてないとダメになりそうで
彼の顔が日に日に底に沈んでく
平面なんて嫌だ
どうやって我慢すれば良いの
逢いにいっちゃダメ？

気持ち悪い

弱い過去を消し去りたい
今まで本当の自分と向き合ってなかったんだ
徐々に露になる内部のドロドロしたなにかを
認めたくなくて
必死でもがいて抵抗するも
全くの無意味で
強制的に飲み込んでは吐き出すの繰り返し。
こんなのなんてもうたくさん。

あたしやっぱり無理
全部さらけ出すなんて到底恐くて
出来やしないよ
裏切られたら
終わりだもん
それこそ生きる意味が見出だせなくなっちゃうよ

依存したくなかった
でも孤独はそれ以上に心細くて耐えられそうになかった
依存しない前提だったはずなのに
途中から急に苦しくなって
躯が動いて
理性なんてとっくのとうに捨てたかのような浸りぶりで
客観的に見ても笑える程だった


恋は人を狂わせる
思う存分操られた果ては